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第51章 同上（第1页）

在农村，因为我们家没有男孩，受尽村里人的说三道四。

爷爷不疼奶奶不爱，还要被邻居们笑话，父母们本就敏感的神经在外面稍微受到一点刺激，回到家唉声怨叹后又想把心里的气发泄出去，转头把我当成发泄目标，对我拳打脚踢的时候，我从最开始的撕心裂肺的哭泣到最后的隐忍抽泣！

因为越哭挨打会越重，这是长久以来挨打后总结的经验，后来掌握此条法宝后，挨打时便会咬着牙，惊恐的看着父母带着怨恨的眼神看向自己，接着便是无数个拳头落在身上的疼痛。

那种恐惧至今回忆起来的时候，会觉得身边会有一个影子，正在自己身上殴打，心痛着，眼角开始了无缘由的湿润。

上学期间，压力大，不敢讲！

眼睛近视不敢说，每天看着模糊的黑板，越来越觉得老师写的是天书！

小学引以为傲的成绩，到了初中因为眼睛的问题，成绩开始在班里摆尾！

内心更加的慌乱了。

成绩下来后，父亲捣着我的额头说到，花了那么多钱功不成名不就。

花了这么多钱丢到水里还能听一阵音，因为你，活妥妥把钱丢出去，连个屁都没有听到，花这么多钱供你上学，这些钱早就够买一辆买摩托车了！

当父亲呲着牙发泄一番后，躲到一边抽起了闷烟，而我的眼泪无声的在脸上流着。

至此之后，坐到教室的我成绩一落千丈，思绪开始飘忽，总觉得自己在这里上着学，成绩也不理想，在学校里还要受尽老师的冷嘲热讽，还有无数次砸向头顶的粉笔头，所以，在几乎无助的时候，紧跟着学校里一波波差生退学的热潮，卷起铺盖回家了！

我想我成绩既然不好，也拯救不上来，在学校上一天学就是浪费一天的钱，也让父亲心心念的摩托车也买不了！

所以当老师讲着课的时候，我想的却是这样的问题，想着想着，我的学生生涯就止步了！

最终在我辍学之后没多久，父亲的摩托车骑回了家！

村上的伯伯们会在喝完酒后指着父亲和母亲说，你们再生还是女儿，再生还是女儿，你们这辈子注定就是断子绝孙，这话该是有多决绝啊，父亲听了会怎么想，心中的愤怒无处发泄，我无疑就成为攻击和发泄的目标。

酒后的父亲打人是格外的疼，但是我学会了默默接受现实。

有一次我被村里一个同龄男孩欺负，父亲刚好看到，恶狠狠的骂我跑出来疯什么？结果男孩的妈妈在旁边阴阳怪气的说“连个带把的都生不出来，还嚣张什么呀”

此话一出，父亲脸铁青铁青的，生气的拽着我的衣领，回家又是一顿拳打脚踢，过后父亲咬牙切齿的说我：以后能不能长点志气，不要与他在一起玩！

我委屈巴巴的点着头，不想狡辩。

因为我怕解释了又是我强词夺理，又怕自己再被拳打脚踢一番，索性将委屈咽进肚子里。

确实，我没有找那个男孩玩，是他故意找我的茬，又故意诬陷我。

往事留在脑海里的时候，但凡触动住某一个痛苦的过往，回忆画面展现在眼前的时候就格外的清晰，因为我们家全是女孩，在村子里，父亲抬不起头不说，连我们被无缘无故的欺负还不敢去理论！

生活陷入这样的坑洞中，觉得除了绝望还是绝望，不过那时候学会了一种技能，挨骂过后便忘记，结合现在说就是左耳朵进右耳朵出，否则该怎么继续活下去！

这或许是自己的唯一的求生技能了！

在这样的环境中，谁能阳光般的生存与成长？没有，没有！

那么小的年纪里，怎么会有那么强大的内心。

那些所谓的励志故事，出人头地的文本，都是极少数，多半的还是被人欺负后接受现实，过着平庸的再也不能平庸的生活！

多年后我在给我家二妹交流的时候，提起往事，二妹也会说我们的原生家庭对我们的影响太大了，以至于做什么事情都没有一颗强大的内心，都是唯唯诺诺的，生怕得罪人，生怕做错了又是挨骂又是挨打，自己这么大了怎么还会这样权衡着想，做什么事情都是先考虑对方，其次是自己。

一切皆因为童年的阴影是挥之不去的噩梦，可能是会伴随一辈子，真的可能是伴随一辈子！

我以为只有我是这样想的，没想到一次无意间的说起，我二妹也是和我一样的见解！

就是在这样的环境下，我在恐惧中成长着，从母亲收拾我的行囊到舅妈家后，舅妈看到我装出那高高在上地主婆的架势，还有时不时翻着白眼看我的不屑样子，我心里就想，十六岁之前在父母的打骂中度过，现在是在舅妈的为难下度日，难道说我这一辈子就这样？永远唯命是从过日子吗？心里的痛苦难以言明，除了绝望似乎没有什么好给予证明的！

原生家庭：它就像是一根毒瘤的隐形绳，在我的身上若隐若现的捆绑着，越是反抗，越是将自己捆绑的更加紧致，最后只能视它为空气。

以此来苟延残喘的活着。

那时候，心里是痛苦的，但是没有阻碍自己去偏激的想事情，比如自杀，比如抑郁，总是在等待时间，等待时机，想跳出来，想走出去。

这些都是过去，如蜻蜓点水般的在脑海中过了一遍，当回到现实的时候，是我急于想从舅妈这里回去，我想走，一刻也不想留，，，，，战战兢兢的给母亲释放一个信号，但是母亲却是迟迟的不回来，我那晚急的哭泣了遇事总是用眼泪来洗面，我不知道接下来该怎么办？在这样暗无天日的四合院里，在舅舅舅妈都想着要我离去的地方，我要做怎么才能走出去母亲没有回应，而我肯定不能自己走回去写这这里的时候，内心是极其的压抑的，因为把过往用闲言碎语组织起来的时候，还要去试着不要太投入的回想过去，因为那痛想多了会更加的折磨自己！

夜已深，隔壁房间里，再也听不到外公外婆说话的声音，杂物间里的硬板床上，蜷缩成一团的我久久不能入寐，明天呢？明天会怎样？母亲会不会来到我身旁？黯然神伤的闭上眼睛，我知道，过分的事情不要去多想，，，，，：（）幸福不幸福