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第1章 逃学（第2页）

所以，自己就是在这种自卑中，恐慌中，越来越觉得这个学上着没有意思。

看到有的和我一样偏科严重的同学选择了退学，我心里也开始有这种念头在脑海，一天这样想，两天这样想，最后觉得这个教室容纳不下装睡的自己，有种强烈的愿望想要逃离出去，自己不能被囚禁在这里，听着天书，打着哈欠来凑数，接受着头顶落下的粉尘。

退学念头在脑海里挣扎了许久，在一个寒风凛冽的午后，不知道哪里来的勇气，自己在学校里收拾了一番，用个布袋装着书本，（即使不上学了还不忘把书带回来）把行李绑到自行车上，头也不回的离校了！

缩着头迎着风，骑着二八自行车，就这样义无反顾的走在回家的路上。

没有和父母商量，就这么“潇洒”

的回到了家，父亲看到我的一瞬间，我把头垂的低低的，想把自己的头缩进脑部般，又想找个地缝钻进去，总之不敢和父亲对视，因为害怕父亲眼中的怒火把自己燃烧。

虽然暂时身上没有被鞭抽，但是父母的叹息声告诉我，他们不会就此罢休。

而他们如此的平静更让我感受到不安，因为暴风雨来临的时候，会异常的平静。

抖动着双手，慢慢的解下后座上面的行李，用自己那不安的余光扫描了一下父亲的容颜，父亲终于不再去隐忍了，真的如我所料，暴风雨来了。

跺着脚，呲着牙，伸着手指头指向我“你这个功不成名不就的孩子，就剩半年时间，半年时间你坚持坚持就毕业了，半年时间你都不坚持啊，真的是啊”

说完伸手举起来的时候，又慢慢的放下了，我当时其实已经是做好了心里准备，这样自作主张的回来，肯定是有一顿痛打要挨，但是再怎么样，我觉得我都能够接受，那时候内心里一点宏伟蓝图都没有，只要是不上学，我想前面即使是荆棘密布，我也愿意去赤脚前进！

只要不接触数理化都是可以的！

那时候对数理化都仇视到这种地步。

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那年才十五岁！

想到哪里做到哪里！

如果放到现在，自己肯定会三思而后行！

十五岁，遇事容易冲动的年纪，正是有苦恼不知道从何说起，冲动就是唯一的做事方法！

就这样在家里待着，父母们把我当做空气般，想必他们的恼怒还没有消去。

在家的闲暇时间，真的叫神仙日子，不用看书，不用背诵课文，也不用去死记abc，更不用去翻阅数理化的本子，从今往后再也不用去满怀仇恨的翻起那些讨厌的书籍。

它们认识我，我不认识它们的尴尬余地！

青春期的我就是这样，遇到事情也不知道怎么给父母交流，冲动就是做事原则，想到哪里做到哪里，父母也不会好言相劝，做错了不是拳打脚踢就是指桑骂槐，那些时候的懵懂时光，自己就那么孤单彷徨的走来！

多年后的今天感叹不已，那时的自己那么拗，竟然没有沦为社会人讨厌的人渣！

退学后在家的时间，我扮演的角色是哑巴，一天两天至于后来都是这样，因为知道父母还在生着我的气，也怕说出来的话不对再次惹怒了他们，所以就是做到不言不语。

吃饭的时候我总会端着碗走到另外的地方，生怕坐到一起听着父亲的哀声长叹！

也生怕父亲脾气上来把碗扣在我头上，那时候我学会了躲避，吃完就睡，睡起就吃，偶尔打开电视看会儿，全是蓝底白字的广告，最后无奈的关闭，继续自己的白日梦。

似乎过了些时日，父母亲的心情似乎稍微好转了起来，看到我也不再是横眉冷对，开始和我试着说几句话！

就这样我们的关系也开始慢慢的缓和，父母亲最终也开始接受我不上学的事实！

回望二十五年前，如梦般伤感，自己那个年龄所经历的，现在想象都是苦不堪言，所以现在我和我的女儿相处的关系就很融洽，我试着去给她聊着她们这个年龄话题，融入到她的世界去，因为我怕哪天她也像我当年那样，该是有多么的悲催，所以我的前车之鉴，很怕会有再有人去重复去实验！

十五岁，真的是人生的转折点，而我的一辈子或许都败这个点上！

：（）幸福不幸福