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后来,小女儿三个月时,丈夫终于跟我说话了。
快过年了,丈夫要回去过年,意思就是回去道歉,我产假结束后接公公婆婆来。
如果不能,也就不让外公照顾,请保姆,或者像二嫂那样辞职自己带,两边老人都不要,才公平。
那一瞬间我不知道在想什么。
我只能妥协,我不能辞职。
工作是我生活的底线,没有收入更加惨,即使为了两个孩子也绝对不应该辞职,减少收入贻害无穷,这个道理绝对不会错的。
但是我仍然觉得很委屈,脑袋乱糟糟的。
糟糟的。
很意外,当时我是在想我妈妈。
我妈妈要是在,我应该可以有一点心理上的依靠,有一些底气,有一些希望吧。
我哭了很久,我蹲在马桶上哭,我哭着叫妈妈,妈妈妈妈,我不是好女儿,妈妈我该怎么办,我太坏了,我是不是什么都很失败,我想你了。
我哭的时候,丈夫在外面说,现在哭什么?之前不是很牛b吗?大女儿开门进来,抱着我,嫩嫩的声音问我,妈妈别哭了好不好。
抱着她,我找回了一些理智。
对,我没有妈妈了,我只有爸爸了。
如果我还有妈妈,如果我离婚后,起码我爸爸会没那么辛苦,没那么心疼,孩子有外公外婆带,可以的没问题。
我宁可自己受委屈也绝对不能让他为我伤心。
既然不敢离婚那就洒脱一些吧。
4月下旬,把公公婆婆接来了,我产假结束要回单位上班。
因为疫情,丈夫很久不能回家了。
我谨记着生活里公公婆婆平时不吃这个、不吃那个的习惯,平时早晚问好,时常想着他们生活缺什么,多买多送,下班后带着他们和两个女儿一起散步,尽力表达友好,摸索着相处。
上班时忙的像陀螺,下班后却比上班更像上班,更累。
白天外公接送大女儿,公公婆婆照顾小女儿,我上班时带吸奶器,再忙也抽空吸奶后放保冰袋里,回家由婆婆温奶给小女儿吃。
看起来生活又平淡安稳了。
知道我家情况的同事说,你一个人照顾着三个老人,两个小孩,戏称“你背大包来上班的样子像打仗冲锋一样”
。
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而我这样的普通人,为了一日三餐正在挣扎,买条100元的裤子都想前想后,超级富豪因为游艇很失落很难过这件事,我这样的普通人怎么去理解?怎么去共情?
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