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桌上我丈夫说活了,时间过去了我记不清他说了啥,大概是你这样子做老人多伤心啊,不尊重人怎么能这样呢。
我一时间懵了,又气又急,满脑子想的是我怎么了,我哪里错了你怎么能说我,我没有这个意思,有那么严重吗。
当时没有吵架,但我吃不下饭,也离开饭桌了。
傍晚的时候我喂了奶,孩子睡了我有时间思考了还没有转过来,越想越难过,孩子刚刚出生自己的丈夫就开始挑刺,加上内心里对公公婆婆种种不好的记忆,包括结婚前他们强势选婚房却来问我要首付、要求我未婚先孕验生育能力、我妈妈去世他们不闻不问、两次要求用偏方生育男孩,种种对我的羞辱、鄙视、不尊重,通通从记忆里泛出来。
我的第一个孩子是女孩,他们没有来帮忙,都是孩子的外公帮忙。
原因是丈夫的二哥的男孩还小,需要帮忙,所以没来帮我们,这在当时我是理解的。
现在二嫂跟公公婆婆闹翻了,搬了出去,二嫂宁可辞职自己带孩子也不愿意跟他们同住。
是不是又生了女孩,你们都不高兴了,所以借题发挥?别人就算了,我丈夫也不向着我,我太失败了。
生第一个孩子时,我月子里失去了妈妈。
生第二个孩子时,我看穿了平时生活的假象,平淡安稳底下掩盖的是逃不脱的重男轻女、虚情假意。
生两个娃都给我带来了无尽的幸福,但为何痛苦总是比幸福先一步到达?我想不通,我心里像针刺刀割一样疼
产后便秘,夜里我在痛苦地蹲马桶时,丈夫开门进来问,公公婆婆要走,你去不
去道个款挽不挽留?我又懵又气,对,一切都是我的错,但是我现在身子痛,屁股痛,心里痛,让我去为了一件不是故意的事,而且我觉得不大的没什么大不了事去道款,而且是对着本来就对我有着羞辱、鄙视、不尊重历史的人道歉,我不去。
而且,就一件小事,你们就要闹着走,用来逼我就范,借题发挥而已吧。
不就是闹着走,用来逼我就范,借题发挥而已吧。
不就是个想照顾“不值钱”
的孙女吗?反正,我当时满脑子都是委屈。
公公婆婆第二天一大早就收拾东西走了。
从那天起,我丈夫也生气了,不再和我说话,冷战冷得比苏美当年还厉害,苏美至少可能在媒体上互相骂。
他不看我,不跟我说活。
在他陪产假的十多天里,吃饭睡觉给大女儿洗澡送娃上学都靠着他平时的习惯来,我按照我的习惯,照顾小女儿,坐我的月子。
后来他上班了,更说不着了,我反而松了口气,靠着我爸爸照顾我,我反而轻松了,我可以一个人照顾两娃,我爸爸帮做饭和接送上学就行了。
我也不想理他,实际上也理不过来。
大女儿每天黏着我睡,闹读书讲故事,小女儿刚出生更需要呵护,照顾两个娃已经用完我的精力。
他是在斗气,我却是在求生。
我不知道产后抑郁的标准是什么,好几次我恍恍惚惚走到阳台往下看,想孩子了,我又自己回来了。
我知道,我自己没有妈妈了,再也没人不计条件、不求回报地爱我了,我不能让我的孩子也没有妈妈。
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